Eugene *

Медведь поймал двух охотников и говорит:

— На первое—второе рассчитайся!

Встречаются два охотника:

- Ну как? - Да вот ежей настрелял! - ??? - Жене на воротник, теще на стельки!

Сидят два охотника, выпивают.

Один говорит другому: - Я теперь на лису с хомячком охочусь. - Во, а это как? - Берёшь хомячка, идёшь к норе лисы, даёшь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

Один охотник говорит другому: - Знаешь, у меня странная собака.

Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает, если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года.

Короткая пулемётная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...

Отец—охотник убил медведя.

Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Полдень, жара, джунгли спят.

Закемарившая обезьяна свалилась с ветки на спящего под деревом тигра. Тот вскакивает спросонья: — А! Что? Охотники? Обезьяна в ужасе смотрит на него. — Что, блин?! Еще и охотники?!

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: — Люся, это всё!

Конец! Ужас! — Что случилось, дорогой? — Неси быстрее «Красную книгу»! Жена приносит. Он, суетливо и что—то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: — Фу—у—у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!...

— Почему вы выбрали такую опасную профессию?

— спрашивают охотника на слонов. — Досадная случайность, — отвечает охотник. — В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

Сделал мужик шарф из лисы, а он ему как раз

Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни.

— Как—то я охотился в глухом лесу, — начал он свой рассказ, — и вдруг сзади меня вырос огромный—преогромный медведь. Он схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину. — И ч...

Больница, медсестра —врачу(шепотом):

— Доктор, у меня больной—тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать? Доктор: — Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.

Сын собрался на охоту на медведя.

Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: — Ну куда ты, батя, без ног—то пойдёшь? — Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну. — Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду...

Идут по лесу двое охотников.

Вдруг один спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: — Ты видел? Второй, уже чувствуя себя нело...

Внук из города приехал к деду в деревню.

После того как дед показал все хозяйство,внучок заскучал. Дед и говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть?

- Признайся, что ты сегодня зря ходил на охоту, — говорит жена мужу.

- Откуда ты это знаешь? - Ты же забыл дома бумажник с деньгами.

Молодой охотник спросил у опытного: — Как тебе удается всегда добыть медведя?

— А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: — «У!» Если мне отвечают «У!», я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя. …Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его. — Что с тобой? — На охоте я подошел к большой — большой норе, бросил туда камен...

Встречаются два охотника, один и спрашивает: — Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?

А второй отвечает: — Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..

Один охотник другому: — Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?

— Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: — Если побежал — значит заяц, а если побежала — зайчиха...

Заядлый охотник случайно столкнулся с местным врачом:

— Доктор, знаете, что я сегодня подстрелил? — Да, знаю, я его уже перевязал.